Pitts : Journées des niches pour chiens

Lee Pitts Lee-pitts | 2 juin 2023

J'aime tous les animaux à deux exceptions près : les crotales et les chats. Les crotales sont des serpents mortels envoyés par le diable et les chats ne sont que des boules de poils agaçantes.

Quand nous étions enfants, nous sommes allés dans un ranch appartenant à un copain de bar de mon père qui était infesté de rattlers. Nous sommes allés au ranch de Yale T Richardson pour couper du bois de chauffage et tirer sur des canettes de bière avec un fusil 22 que mon frère et moi possédions en partenariat. Avant d'aller chez Yale T's, on m'a martelé que les serpents à sonnette devaient être tués à chaque occasion. Si vous en voyiez un au bord de la route, vous vous arrêtiez TOUJOURS pour lui couper la tête avec une pelle transportée spécialement à cet effet.

Il y avait beaucoup de canettes de bière chez Yale T's mais je me souviens avoir été très déçu de ne jamais avoir rencontré un serpent à sonnette parce que je voulais tester une théorie que j'avais entendue qui disait que si vous pointez un fusil sur un crotale, vous ne pouviez pas manquer parce que le serpent regardera le bout du pistolet et le suivra avec ses yeux étranges. C'est censé être la raison pour laquelle les charmeurs de serpents jouent d'un instrument semblable à une clarinette appelé "pungi", car le serpent sera hypnotisé et suivra l'instrument de musique avec sa tête. Dans le cadre de mes recherches, j'ai essayé de faire jouer de la clarinette à ma sœur devant l'un des rattlers de Yale T, mais elle n'était pas disposée à faire le sacrifice ultime dans la poursuite de la science.

J'ai payé mes études universitaires en travaillant dans les champs de pétrole secs et poussiéreux qui étaient connus pour deux choses : être extrêmement chauds et abriter une importante population de serpents. Le premier jour, on m'a dit que puisque nous travaillerions près de la "niche" au siège, je pouvais simplement y laisser mon seau à lunch Roy Rogers. Le fait que quelqu'un ait même reconnu mon existence aurait dû être un drapeau rouge, mais j'étais plus vert qu'une gourde et je n'appréciais pas encore à quel point les voyous, les voyous, les pompes et les mécaniciens pouvaient être méchants. Quand j'ai ouvert mon seau à lunch au lieu de trouver un sandwich au beurre de cacahuète et à la gelée et un Twinkie, j'ai regardé droit dans les yeux brillants d'un serpent à sonnette enroulé.

Comment étais-je censé savoir qu'il était mort ?

Ha, ha, les gars très drôles.

Plus tard dans la semaine, j'ai assisté à ma première "réunion de sécurité" où on m'a remis mon propre kit de serpent à sonnette que nous avions pour instruction de porter avec nous en tout temps. Fondamentalement, il s'agissait d'un tube en caoutchouc qui, lorsqu'il était séparé, révélait une lame tranchante comme un rasoir et une ventouse avec laquelle aspirer le venin. On m'a dit que je devrais faire un "X" profond à travers les marques de crocs laissées par le rattler. Je me suis toujours demandé si j'aurais eu le courage de faire une telle chose, ou si j'aurais juste été une poule mouillée et mourir.

J'ai vécu pratiquement toute ma vie au pays des serpents à sonnette et j'en tue environ un par an. Ma femme aime jardiner et j'ai peur qu'elle se fasse mordre par un donc je lui ai donné mon kit de crotale et une paire de protège-tibias de receveur pour se protéger.

Parce que je vis en Californie et que je ne peux pas acheter de peaux de serpent légalement, mes amis m'apportent souvent des peaux de serpent à sonnette que j'incorpore dans mon travail du cuir. Un voisin m'a apporté une peau de cinq pieds de long avec le diamètre d'une grosse bûche avec laquelle je lui ai fait une ceinture et deux bouteilles d'eau. Mais avant cela, j'ai fait bon usage de la peau.

J'ai une connaissance qui, je pense, est un membre secret de PETA qui veut toujours emprunter mes outils qu'il ne rend jamais. Malgré ma gentillesse, il n'hésite jamais à dire aux gens que je suis diabolique parce que je coupe la tête des serpents à sonnette. Quand il m'a appelé pour emprunter une perforatrice en cuir, j'ai repensé à mes jours de niche. J'ai enveloppé l'énorme peau de serpent de mon voisin dans une bobine et je l'ai placée dans une boîte à outils. Puis, quand la lixiviation est arrivée, j'ai fait semblant d'être occupée et je lui ai dit que la perforatrice était dans la boîte à outils sur mon établi. Alors qu'il ouvrait la boîte à outils, j'ai secoué un contenant de beurre en plastique plein de cailloux et alors qu'il sortait en courant de mon garage à un rythme record du monde, j'ai crié: "Hé, tu as oublié la perforatrice."

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